Der Langhaarteppich und das Elektrische in der Bibel

(...) Jan kommt herein.
"Was tust du, Opa?"
"Das siehst du doch. Ich trockne mich ab."
Jan setzt sich auf den Klodeckel und sieht mir zu.
"Was tust du überhaupt hier?", will ich von ihm wissen, "du störst meine Intimsphäre."
"Deine Inti-was?"
"... meine Intimsphäre. Könntest du nicht warten, bis ich etwas angezogen habe?"
Jan kombiniert ein Nicken seines Kopfes mit dem Zucken der Schulter und bleibt sitzen. Eigentlich hat er Recht, denke ich, mit meiner Intimsphäre hat er noch nichts am Hut.
"Was macht ihr in der Schule?", frage ich.
"Wie immer."
Schlecht gefragt, sage ich mir und hake nach: "Über was habt ihr zum Beispiel heute gesprochen?"
"Wir sollen uns ein Wort merken."
"Welches Wort?"
"Hab' ich vergessen."
"Ich dachte, du solltest dir das Wort merken. In welchem Fach habt ihr denn über das Wort gesprochen?"
"Ich glaube in Religion."

Nun kommen die Füße. Es gilt das Gleichgewicht zu halten. Ich stelle immer den linken Fuß zuerst auf den Wannenrand, weil ich mit dem rechten in der glitschigen Wanne sicherer stehe. Bilde ich mir vielleicht auch nur ein. Was bringt das eigentlich, so ein Langhaarteppich vor der Badewanne?

"Es war ein Wort mit E", sagt Jan.
"Da haben wir ja nun die große Auswahl, die Bibel ist voller Worte mit E!"
"Gibt es in Religion auch viele Worte mit E?", will Jan wissen.
"Tausende! Weißt du wenigstens noch, worüber ihr gesprochen habt? Über Jesus vielleicht?"
"Nein, Jesus hatten wir schon. Es ging um den anderen, den ... den Dingsgott und den Mann mit E."
"Aha. Ein Mann. Ein Mann mit E. Das ist doch schon mal was."

Der ultimative Check, denke ich. Das Füßeabtrocknen in der Badewanne, das ist der ultimative Check. Wer das nicht mehr schafft, der braucht auch keine Wanne mehr. Endlich! Mit dem linken Fuß bin ich fertig, ohne umzufallen. Ich stelle den Fuß vor die Wanne, auf den trockenen Langhaarteppich und hebe nun den rechten Fuß auf den Wannenrand. Eigentlich ist es nun geschafft. Der Fuß auf dem Boden gibt sicheren Halt, denn die Matte ist rutschfest – sagt Bärbel.

"Mit E fällt mir Eva ein. Aber Eva war kein Mann. Was ist, war es am Ende doch eine Frau?", frage ich.
"Nein, ein Mann. Er hatte mit elektrischen Sachen zu tun ..."
"... mit elektrischen Sachen? Bist du dir da sicher?" Jan nickt. Trotzdem muss er sich irren. Ich bin zwar nicht bibelfest, aber ich weiß hundertprozentig, dass Elektrik in der Bibel nicht vorkommt.
"Hieß er Eli?"
"Nein."
"Elias?"
"Nein ... wie E-Gitarre."
"Wie E-Gitarre?" "Ja, wie E-Gitarre, nur kürzer. Vielleicht wie E-mil."

(...)